Jehial

Laissez passer les heures seule en moi, dans mes pensées. Laissez passer les heures, rester là ,dans mes pensées. Plongé dans le doute, je suis seul quand tout s'écoule, plongé dans le doute, je suis seul quand tout s'écroule.. Me perdre dans cet univers hostile, qui n'éprouve que de se sentir sur le vide, tenir, pour ne pas tomber dans le vide...Acide. Dans l'attente, dans mes pertes, on reprend l'habitude. Dans l'attente, on se perds. Quand c'est ce qu'on a rancune dans les jours qui passent, ne plus rien entrevoir c'est qu'un éclair de plus dans ce noir. Mais je saigne chaque jours, un peu plus, l'envie s'échappe de mes veines, chaque jours un peu plus, je saigne et je crains le pire. Les jours passent, je pete les plombs, je subis, les heures m'écrasent, je touche le fond. Je cherche à survivre dans toutes ces angoisses qui me rongent. Dans l'attente, on s'exerce. Adieu la peur du vide, les jours passent, on se laisse devenir  un visage. Passer mon temps a me fondre dans le décor, à petit feu je m'endors.  Personne ne fait de vague, ça causerai du tort, chacun veux crier, prouver son désaccord. Mais sans faire trop de bruit car le silence est d'or.

Tandis que les jours passent, mon sourire s'efface. Mes yeux se ferment et je m'en vais dans une bulle. Je m'éloigne de tout ce qui s'appelle Humain. Même elle, je l'éloigne, mais qu'est-ce que je fous.. Qu'est-ce que je cherche à me prouver ? Quelle est cette solitude qui achemine son tunnel en moi? Qu'est-ce qui m'arrive.. La haine prends possession de mon coeur , étouffant tout autres sentiments.. Mes yeux sont vitreux, je retiens mon souffle. Je suis une bombe à retardement, éloignez-vous, montrez-moi du doigt, crachez-moi dessus ou crever avec moi. Je me retrouve répugnant à souhait et je commence à y reprendre gout.

Tant d'attente à faire semblant de se sentir bien, d'aller de l'avant, a ignorer, failles et cicatrices, pour ne pas s'abaisser, pour ne pas subir le regard des autres, la honte sur soi. Tant d'attente à faire semblant, à faire le pantin. A se défendre de toute ses faiblesses qui transpirent. A cacher son mal-être qui déchire, en se disant que le pire reste derrière soi. Croire qu'en tournant la page, croire que ça ira. Pas le temps de crier, mais on finit par se forcer...

Une remise en question ? Violente mais en silence. Les mots valsent dans ma tête. Tout va bien, mes idées sont claires, ailleurs, tout va mal, je ne me retrouve plus parmis ces débris qu'envoi mon coeur à mes pensées par un débit sanglant. Je crois que j'ai été invité à la misère, l'endroit où tout est si flou. Est-ce mon âme qui devient myope jusqu'à ne plus voir du tout ce qui il y a au loin? Plus rien ne sort pendant plusieurs mois, mais vient ensuite la periode d'eclaircie, où tout se lache comme un degueuli de souffrance, j'ai dit stop, maintenant j'applique les règles de survie. Mes petites étincelles maintiennent la flamme qui m'aide à rester debout et si je ne veux pas qu'elles s'eteignent, je dois laisser sortir tout c'qu'il y a en moi. Je croyais que tout gardé pour moi serait une solution, mais au contraire, ça s'entasse dans mon ventre, tellement de chose, qu'il se noue, tellement de chose, qu'il ne me laisse plus l'appétit de vivre. Tout s'emmèle et à vrai dire, j'ai essayé d'avalé du démélant, et je m'en sors avec une diarhée verbale, qui, je sui sûr, n'apportera rien, ni à moi-même ni à quiconque.

Je suis lasse et j'ai peur. Peur de cette lassitude qui me supplit de tout laisse tombé, de lacher prise. Je souffle un bon coup, comme si j'essayais de ne pas l'entendre. Mais mes sourcils se froncent, mes larmes s'y mettent et me supplient elles-même d'écouter ma lassitude. Elles vont bien ensemble ces deux là mais je ne les laisserais pas m'envahir de nouveau.

J'ai tant désirer mourir.